Отправляешь открытки через Интернет
Наступает время дарить подарки, и вдруг ты вспоминаешь, что забыл отправить открытку своей любимой бабушке. Страдая от комплекса вины, ты идешь к компьютеру, надеясь найти симпатичную анимацию, и чтобы без надписи: «Я про тебя забыл».
Решив, что танцующий жираф подойдет, ты жмешь «Отправить» и возвращаешься к столу, чтобы выпить еще рюмочку бренди. И только тогда вспоминаешь, что компьютера-то у бабушки никогда не было…
Слушаешь музыку во время еды
Еще с тех пор, как десять лет назад ты купил свой первый iPod, новогодним плей-листом рулишь только ты. Искусство привести всю родню в праздничное настроение и не дать разгореться семейному скандалу требует особого мастерства. И вот ты стоишь на коленях перед своим B&W Zeppelin, размышляя, можно ли пустить The Pogues следом за Mogwai, а за спиной у тебя уже взрывают хлопушки, и капли соуса начинают застывать на брюссельской капусте.
Рассылаешь SMS по всей адресной книге
«С Новым годом! Желаю вам достичь любви и счастья с самыми близкими и любимыми! Отличного застолья и веселья в эту ночь!». Очень умно с твоей стороны: ближайший суши-бар, служба такси, местный ЖЭК и сторож на автостоянке будут просто тронуты.
Тратишь на готовку больше двух часов подряд
Новогоднему гусю ты даришь больше внимания, времени, заботы и терпения, чем своей работе (если ты вообще помнишь, что это такое). Ты даже достаешь термометр для мяса, чтобы убедиться, что температура внутри птицы ровно 84,7°С. Хотя определенный смысл в этом есть, ведь доедать птицу придется все новогодние праздники.
Смотришь «Иронию судьбы»
Женя Лукашин. Почти сорок лет назад вся страна с волнением следила за его историей, а сегодня, смотря «Иронию судьбы», ты удивляешься, чем фильм зацепил нас. Но ты все равно смотришь, ведь тебе же нравится тот эпизод, где Ипполит в шубе стоит под душем.
Загружаешь приложение для контроля бюджета
С самого начала декабря ты разбирался с новой программой. Три тысячи отложил на подарки, семь -на поход по клубам, пять – на поездку в Питер, и еще две -на новый пиджак, а остаток поделил между квартплатой, транспортом и продуктами. Но уже 4-го ты просыпаешься с похмелья и обнаруживаешь в кармане чек за iPad 2 и еще какую-то фигню за восемь тысяч – и конечно же ты потерял телефон. Ну что же, хотя бы программа была бесплатной…
Снимаешься на фото у себя в офисе
Только тем несчастным, чей новогодний корпоратив проходит в офисе, известно, каким безрадостным и унылым может быть рабочее место на праздничном снимке, на котором ты стоишь в бумажной шапочке и с пластиковым стаканчиком теплого «Советского шампанского». Директор хочет отблагодарить компанию за год усердной работы? Лучше бы он просто отпустил домой пораньше.
Многое можно добавить в эти приоритеты на кануне празднования или исключить, у каждого происходит по разному и только ему ведомо какие дела совершать у порога “Нового года”.